Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya. Wow.. ganteng bangeet tuh cowok...naksir bok, kata si Alex dalam hati. Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya.
Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter. Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok, pikir si Alex. Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu..tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".
Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong
Alex : " dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya.. &kadang2 merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangan si dokter.
Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"
Alex : "buka baju ya..dok agar enak periksanya"
Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin" ke dia. Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :
" dok kok tambah parah ya...dan saya semakin nggak bisa tidur".
"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter. Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi
" dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya. "ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."
"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" kata Alex.
Besokkanya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"
Dokter :" oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nunging diatas ranjang ya..." Wah...Alex kesenangan abis langsung aja dia naik keranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien) Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.
Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok.. ada yang merah2, panjang & berduri” Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."
Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."
Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."
Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah. Dokter :" Haaaaaaaaaaaaaaaaaahhh…”
Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."
25 Januari 2009
Dokter dan Alex
18 Januari 2009
Sama dengan Punya Bapak
Seorang anak SD yang baru sembuh dari sunat sangat terkejut dengan "burung"nya yang disunat karena berubah bentuk maka dia
bertanya kepada bapaknya.
Anak : Pak..kenapa bentuk "burung" jadi begini?
Bapak : ya memang begitu
Anak : Tapi aku enggak mau yang bentuk begini
Bapak : terus mau bentuk yang bagaimana?
Anak : mau yang kaya dulu aja
Bapak : ya enggak bisa
Anak : kalau begitu mau yang kaya punya bapak
Bapak : ya kaya gitu juga
Anak : coba aku lihat dulu
Sang anak meronta ronta ingin melihatnya, namun sang ayah mempertahankan untuk tidak dapat dilihat. Akhirnya si anak lari ke
dapur bertanya pada ibunya sambil memperlihatkan “burung”nya pada sang ibu.
Anak : Bu, apakah “burung”ku sama dengan punya bapak?
Ibu : Iya, sama persis. Ukurannya juga segitu.
Udah Janji
Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentiin ama sekawanan perampok. Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu.
Kebetulan, ada salah satu perampok yang baru aja bergabung, dan berstatus "trainee" di kawanan perampok itu. Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.
Calon perampok (CP): "Angkat tangan semuanya!!! Cepetaaaaaaaaaaan!!! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaaaaaaaaaaaan!!! Awas yah, kalo macem2...Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!!!"
Perampok senior: (sambil bisik2) "Woi bego loe, kebalik tau! Yang cewe loe perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua..."
CP: "Oh iya, salah. Wooooi goblok loe semua!!! Kalo berani ngocol ama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!!!"
Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu, trus bilang: "Gimana sih... Tadi kan udah janji mo perkosa... Kok diralat sih...??? Sebel ah!!! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa... Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!!!
15 Januari 2009
Tulisan Staff
(cuplikan karya Yosep Iswadi)
Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten
Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.
Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.
Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.
Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.
Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.
Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !
...........dan masih banyak lagi.
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
frustasi
iri terhadap karir orang lain
negative thinking
barisan sakit hati
provokasi
tidak tahan banting
berpolitik di kantor
tidak produktif
tidak sesuai dengan budaya perusahaan
..........dan masih banyak lagi
....... Ha ha ha ha ..........
13 Januari 2009
Pidato Presiden Bush
Tak usah emosi, tak usah debat kusir, tapi tolong bercermin diri... Ini bukan pidato Bush asli, tapi penulisnya sungguh2 jempolan dalam berolah kata... salut juga... hehehe!
forward dari diansaputra@hotmail.com
Subject Pidato Presiden George Bush
Sifat Rahasia, Waktu Rahasia, Tempat Rahasia
Kepada yang terhormat Direktur CIA, FBI, Direktur Bank Dunia, ADB, IMF, CEO Haliburton, Exxon Mobil, Freeport, Bangkir2 Internasional, dan semua yang telah membantu kami membiayai perang irak, Afganistan, serta menyebarluaskan kekuasaan Imperium global, Direktur media dan televisi CNN, ABC, NBC, yang telah membantu propaganda kita, kami ucapkan terima kasih.
Hari ini adalah hari yang sangat penting karena pada hari ini saya akan melaporkan keadaan Indonesia , negeri yang mayoritas penduduknya Islam, yang dulu kita takuti itu, sekarang sama sekali tak berdaya di hadapan kita. Pemimpin Indonesia ketika jaman Kenedy dulu sangat kita (USA) takuti, dengan Semboyannya Trisakti
1) Berdaulat Secara Politik,
2) Mandiri secara Ekonomi
3) Berkepribadian Kebangsaan & Berkebudayaan.
Semboyan itu sangat membakar semangat Rakyat Indonesia kala itu. Bahkan, apabila Trisakti itu diteruskan di Indonesia dan menyebar ke belahan dunia dan jika itu dijalankan, Wah.... kita yang menganut paham Kapitalis LiberaL AKAN GULUNG TIKAR DI DUNIA INI.
Ingat, lahan kita ada di 3 Benua, Asia , Afrika, Amerika Selatan (Latin), jadi jangan biarkan mereka bersatu. Tapi, kini, tak ada satupun yang perlu kita takutkan dari negeri itu. Laporan Intelejen mengatakan bahwa tak ada satupun bahaya potensial yang akan mengganggu kepentingan kita di Indonesia. Kita tidak perlu takut kepada angkatan bersenjata mereka, karena senjata yang mereka gunakan adalah kiriman dari negeri kita.
Lihatlah, ketika kita jatuhkan embargo senjata, tentara-tentara mereka seperti maung ompong….Ha ha ha ha (penonton tertawa). Yang lebih lucu lagi kemarin Presidennya sendiri yang memelas pada kita untuk menghentikan embargo itu. Hahaha (penonton tertawa)..kasihan- kasihan. Saat ini di Indonesia sesuai rencana kita yang dulu... Pemimpinnya bisa kita kemudikan...
Meski kita juga glontorkan US Dolar..., yang nggak masalah, hanya beberapa ratus juta US dolar saja, dengan modal sekecil itu, kita bisa keruk semua Sumber Daya Alam Utamanya dan Pasar yang empuk bagi produk-produk kita, lewat WTO operator kita. Hahahaha.... . Nota kita yang lewat IMF dipatuhi,hik..hik..hik (tertawa meledek). Naikan BBM dalam 1 tahun 2 kali, Impor Beras, Freeport di Timika berhasil, Exxon Mobil di Blok Cepu, beres. Hahahehe...
Tak perlu takut pada generasi mudanya, rupanya faham materialisme, budaya konsumtif, hedonisme, individualisme, yang kita ajarkan itu lewat iklan-iklan kita, tayangan-tanyangan televisi kita, film-film kita, propaganda-propaganda kita, sudah tertanam pada hati dan pikiran sebagian besar dari mereka. Jangankan mereka memikirkan negeri atau umatnya lebih-lebih agamanya, kini mereka hanya memikirkan kesenangan diri mereka sendiri.
Bayangkan saja, Negara semiskin itu penduduknya menempati urutan tertinggi dalam urusan berbelanja baju ke Singapura, mengalahkan Jepang , Australia, dan Cina sekalipun. Ha ha ha (penonton tertawa ).
Tak perlu takut tentang pelajar-pelajarnya, karena mahasiswa-mahasiswa terbaiknya selalu kita rekrut dan kita pekerjakan di perusahaan-perusahaan minyak atau tambang kita, dan kita menyuap mereka dengan gaji yang besarnya sama dengan loper koran di negeri kita, ha ha ha ha... ( penonton tertawa ).
Bayangkan, orang-orang terbaiknya sudah kita rekrut, hadirin. Tak perlu takut kepada pemimpin politik dan pejabatnya, karena sebagian besar dari mereka adalah orang yang gila jabatan dan sangat mudah untuk disuap. Demi untuk uang dan jabatan, mereka bisa kita minta untuk melakukan apa saja sesuai keinginan kita. Ha ha ha ha ha ( penonton tertawa ).
Tunggu, tunggu, ada kabar yang lebih menggembirakan lagi. Menurut laporan Intelejen yang saya terima, bahwa umat Islam di sana telah terkotak-kotak menjadi banyak kelompok dan golongan. Di sana banyak menjamur ormas-ormas yang berbasis golongan maupun kesukuan yang bergerak seperti milisi-milisi. Tiap-tiap kelompok menjatuhkan yang lain dan mengganggap kelompoknya yang lebih baik dari yang lain, ada bibit kebencian yang besar di antara mereka yang dapat kita manfaatkan. Sangat mudah bagi Intelejen kita yang berpengalaman untuk mengadu domba di antara mereka.
Oh ya, Indonesia juga sudah banyak yang lupa akan Pancasila. Apalagi mereka tidak gunakan Pancasila 1 Juni 1945. Generasi mudanyapun banyak yang nggak tahu, nggak hapal, apalagi roh Pancasila yang sebenarnya. Ya kita biarkan saja, hahaha... Lebih lebih, operasi inteljen kita telah masuk ke intelektual Indonesia untuk menggeser Pancasila dengan Idiologi lain, idiologi yang mengatasnamakan golongan atau mayoritas tertentu.
Pokoknya Inteljen kita terus bergerak dengan halus sehalus kain Sutra...he he he... Mereka intelektual tapi keblinger..Hikhikhi k.., Mereka tidak sadar jika mengganti idiologi selain Pancasila, sebetulnya akan lebih menguntungkan kita, Amerika, dan kita akan semakin obok-obok lagi. Mereka juga tidak sadar bahwa kita mesti akui, Pancasila adalah proses galian yang memang sudah ada dari nenek Moyangnya dalam kehidupan sosial masyarakat yang beradab yang kita mesti acungkan jempol, apalagi itu bisa satukan Indonesia yang beragam agama, beragam suku, beragam etnis budaya, beribu-ribu pulau...
Yang perlu kita perhatikan, di Indonesia Pemerintahan Nasionalis sudah tidak memegang. Yang komitment dengan Nasionalis, ditinggal sendirian. Ada yang sebut Nasionalis tapi hanya mencatut nama, cenderung pragmatis, ya nggak apa, yang model itu yang mesti kita pelihara, hehehe... Kita mesti Ingat, dan ingat betul, Indonesia akan menjadi kuat dan kuat bila Pemerintahan and Partai Politiknya dipegang oleh kaum Nasionalis yang notabene pasti akan menjaga dan mengamankan Pancasila habis-habisan. Intinya, bagaimana kita, negara Amerika, bisa mempengaruhi rakyatnya untuk mendukung kelompok atau partai yang berbasis golongan maupun sectarian agar kita mudah menyetirnya lagi.
Hehehemmm... . Utang mereka sudah sangat besar dan hampir mustahil bisa mereka bayar. 22% APBN mereka habis untuk membayar utang kepada kita, sehingga mengurangi anggaran pendidikan mereka, kesehatan mereka, dan pelayanan sosial mereka. Sehingga di negeri itu banyak penduduknya yang kelaparan, miskin, sakit dan tak mampu berobat, ini merupakan keuntungan bagi kita. Karena semakin lama jika kondisi tidak berubah, maka akan tercipta generasi yang lemah dari negeri itu. Yang tidak akan mampu melawan kita, seperti yang selama ini kita harapkan.
Kekayaan negeri mereka hampir semuanya kita kuasai, lebih dari 96 % ladang minyak mereka telah kita miliki, tambang batu-bara, tembaga, emas, yang beroperasi di negeri itu hampir semuanya adalah milik kita. Lebih dari itu, mimuman-minuman, makanan-makanan, buku-buku, walau banyak yang mengcopy, komputer-komputer, software-soffware mereka, walau banyak yang membajak, bahkan odol dan sabun yang mereka gunakan adalah produksi perusahaan2 kita…ha ha ha (penonton tertawa).
Indonesia merupakan ladang dollar kita yang harus tetap kita pertahankan bagaimanapun caranya. 200 juta lebih penduduk negeri itu merupakan konsumen bagi produk-produk perusahaan kita. Singkat kata, Indonesia telah kalah dari kita, baik dari segi ekonomi, militer, politik, budaya, teknologi, dan lain-lain dan lain-lain.
Untuk menjaga agar kondisi ini tetap berlangsung, maka saya sarankan agar lebih mengefektifkan promosi budaya konsumtif dan hedonisme kepada mereka. Kepada agen-agen CIA, agar memecah belah umat Islamnya, tebarkan kecurigaan dan fitnah di antara mereka, biar mereka terus berkelahi dan tidak punya waktu untuk melawan imperialisme kita, terus rekrut generasi muda terbaiknya agar bekerja untuk perusahaan-perusaha an kita, sehingga tidak akan banyak gerakan yang menentang kita.
Sebelum mengakhiri pidato ini, saya ucapkan terima kasih atas kerjasama yang luar biasa ini, kepada seluruh pihak yang telah ikut serta membantu usaha kita, perusahaan-perusaha an multinasional, televisi dan media massa, Bank Dunia, IMF, CGI, Negara-Negara sekutu, Economic Hit Man, Mafia Berkeley, dan yang terhormat pejabat korup Indonesia . Dan lain-lain, dan lain-lain.
Sekian dan terima kasih. President USA George W. Bush
11 Januari 2009
Lomba Memanah
Pada suatu hari ada perlombaan memanah internasional,semi olimpiade,setelah babak penyisihan tinggal 3 negara peserta yaitu Amerika,Inggris dan Indonesia. kemudian akan dicari pemanah terbaik dunia.
Wakil dari Amerika mencoba memanah apel yang berada di atas kepala orang yang berdiri bersandar pada sebatang pohon, busur ditarik, crep hasilnya anak panah menancap pada apel, sambil tertawa ia bilang pada penonton, "I am Superman."
Kemudian wakil Inggris mencoba memanah apel diatas kepala orang itu.. crep hasilnya luarbiasa apel terbelah dua.. sambil melompat, ia bilang "I am Robin Hood."
Tiba saat wakil dari Indonesia,dengan semangat luarbiasa panah melesat meninggalkan busurnya dan crep menancap di kening orang yang bersandar di pohon dengan apel di atas kepalanya!!!
Sambil tersipu-sipu ia bilang "I AM SORRY."
Trik Sulap
Seorang tukang sulap mempertunjukkan kebolehannya di sebuah kapal di laut Karibia. Penontonnya selalu berganti tiap minggu shg si tukang sulap dpt mengulang-ulang trik yg sama.
Masalahnya adalah seekor beo milik kapten kapal selalu melihat pertunjukannya setiap minggu dan menjadi tahu tipuan yg dilakukan oleh si tukang sulap dan kemudian berteriak di tengah2 pertunjukan.
"Lihat.. !! itu bukan topi yg sama !!"
"Dia menyembunyikan bunga2 itu di bawah meja !!"
"Hey... semua kartunya kartu As !! "
Si tukang sulap sangat jengkel tapi tidak bisa berbuat apapun.
Suatu hari di tengah pertunjukan sulap kapal tersebut mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap terapung di tengah lautan di atas sebuah papan bersama si burung beo. Mereka saling pandang dengan penuh kebencian tapi tidak mengucapkan satu patah katapun...
Ini berlangsung berhari2...
Setelah satu minggu, tiba2 si beo berkata,
"OK... saya menyerah....!! dimana kamu sembunyikan kapalnya ??"
08 Januari 2009
2 minggu Menahan Nafsu
Tiga pasang penantin baru ingin bergabung dalam sebuah klub yang memang dikhususkan bagi pasangan muda. Mereka lantas menemui ketua klub tersebut.
"Syaratnya mudah saja," kata ketua kelompok itu. "Cobalah untuk lebih dekat kepada Tuhan dengan menahan diri untuk tidak berhubungan selama 2 minggu, setelah itu kita lihat apakah kalian dpt bergabung bersama kami." Ketiga pasangan tersebut menyetujuinya dan pulang ke rumah masing2.
2 minggu kemudian mereka kembali dan menemui sang ketua klub tsb.
Pasangan 1 : "agak sulit memang, karena kami selalu bersama setiap saat, tapi kami berhasil"
Ketua Klub : " bagus, selamat bergabung bersama kami"
Pasangan 2 : " kami sudah sering berpisah berbulan-bulan. 2 minggu bukan waktu yang berarti bagi kami"
Ketua Klub : " baiklah, kalian diterima"
Pasangan 3 : "Segalanya memang sulit. Tapi kami berhasil melaluinya selama 2 minggu ini. Sampai tadi pagi, ketika istri saya menjatuhkan sekaleng susu dan saya membantu memungutnya, kami tidak dapat menahan nafsu kami. Maka kami melakukannya ditempat itu, saat itu juga"
Ketua Klub : " memalukan. hanya 2 minggu saja kalian tidak dapat melaluinya. Silahkan keluar dari tempat ini"
Pasangan 3 : "Baiklah, tak jadi masalah. Kami juga dilarang masuk supermarket itu lagi."
Pendidikan Sex
Sepasang suami istri sedang berdiskusi mengenai pentingnya pendidikan sex kepada putra tunggal mereka yang baru berusia 5 tahun.
Suami : "Ma.. kayaknya anak kita harus dikasih pendidikan sex sejak kecil takutnya nanti dia malah dpt dari lingkungan yg belum tentu baik buat dia"
Istri : “Betul juga Pa...bagaimana kalau besok sore kita mandi bareng bertiga..dan kita jelaskan dulu soal organ reproduksi”
Maka besok sore mereka mandi bertiga, suami..istri serta anak tunggalnya yang bernama Ongki. Si istri lalu menunjuk kearah payudara-nya sambil bertanya..
Istri : "Ongki..ini apa namanya..."
Ongki : "Itu tetek...."
Istri : “Gunanya utk apa sayang...”
Ongki : “untuk minum susu bayi…”
Istri : “pintar kamu..kalo itu apa...! kata si istri sambil menunjuk kemaluan suaminya”
Ongki : “Itu burung Papa...”
Istri : "memang kamu pinter ongki, sekarang gunanya untuk apa...”
Ongki : “Mmmm..” (diam sambil mikir ...)
Istri : “Itu untuk kencing sayang..”
Ongki : “Hmmmm .. (masih mikir.....)”
Sudah cukup lama mikir.. lalu dia berkata sama mamanya...
Ongki : “ah..mama salah... bukan utk pipis aja kok... kan ... ongki pernah liat burung papa di pake sikat gigi sama bi inah..”
Jumlah Kalori ketika ML
Berikut ini daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara2 berhubungan seks.
MELEPAS PAKAIAN
..Dengan persetujuannya (12 kalori)
..Tanpa persetujuannya (187 kalori)
MELEPASKAN BH
..Dengan dua tangan (8 kalori)
..Dengan satu tangan (12 kalori)
..Dengan mulut (85 kalori)
MEMASANG KONDOM
..Sambil ereksi (6 kalori)
..Tanpa ereksi (315 kalori)
PENDAHULUAN (FOREPLAY)
..Mencari clitoris (8 kalori)
..Mencari G spot (92 kalori)
..Tak perduli keduanya (0 kalori)
SAAT MELAKUKAN
..Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
..Hanya di lantai (8 kalori)
..Sambil lari (3006 kalori)
POSISI
..Posisi mama-papa (12 kalori)
..Posisi kuda lumping (26 kalori)
..Posisi 69 tiduran (8 kalori)
..Posisi 69 berdiri (112 kalori)
SAAT ORGASME
..Orgasme betulan (112 kalori)
..Orgasme bohongan (315 kalori)
PASCA ORGASME
..Tetap di ranjang (18 kalori)
..Melompat dari ranjang (36 kalori)
..Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)
MENDAPAT EREKSI KEDUA
..Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
..Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
..Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
..Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
..Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
..Diatas 60 tahun (2916 kalori)
MENGENAKAN BAJU KEMBALI
..Secara santai dan perlahan (28 kalori)
..Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)
Bahasa Tubuh
Ada sepasang kekasih yang berbeda negara. Karena mereka sudah menjalin asmara selama lima tahun akhirnya mereka menikah. Pengantin pria berasal dari Norwegia, sedang yang wanita berasal dari Indonesia. Sang istri dibawa ke Norwegia oleh sang suami, tinggal di rumah sang suami.
Karena baru saja menikah maka sang istri ingin membuatkan masakan untuk sang suami. Sang istri pergi ke pasar untuk membeli ayam untuk dibuat sop kegemaran sang suami. Tapi celakanya sang istri tidak dapat berbicara bahasa Norwegia, maka ia menirukan suara ayam dan melakukan gerakan layaknya ayam, sambil menunjuk pada seekor ayam sang pedagangpun mengerti. Ia segera memberikan seekor ayam.
Keesokan harinya sang istri ingin membeli telur bebek, maka ia mengepalkan tangannya dan menirukan suara bebek berkali kali sambil menunjuk telur bebek. Akhirnyapun sang pedagang mengerti dan memberikan telur bebek.
Celakanya pada hari berikutnya sang istri ingin memasak sosis. Ia bingung sekali bagai mana caranya membeli sosis tersebut. Akhirnya sang istri berfikir, terus berfikir akhirnya ia mendapatkan ide. Ia pergi kepasar mengajak sang suami....
TAHUKAH ANDA YANG DI LAKUKAN SANG ISTRI?
Jawabnya ada di bawah…
Agak kebawah sekali…
Sedikit ke bawah lagi...
Gua tahu apa yang lu pikir...!
Hampir benar...
Jawabnya : Dia menyuruh suaminya yang membeli sosis, dia kan bisa ngomong Norwegia
Boleh Menikah
Chelsea menghadap bapaknya minta dinikahkan dengan Robert.
"Pak, Robert mau melamar saya" kata Chelsea.
"Apa kamu mau kawin dengan Robert, jangan!!" Kata bapak dengan nada tinggi,
"kamu boleh kawin dengan pria mana saja asal jangan dgn Robert."
"Kenapa saya tidak boleh kawin dengan Robert"
Sambil celingukan sang bokap bisikª. "Sst jangan sampai ibumu tahu ya, Robert itu adalah kakak kamu."
Chelsea lalu pergi mencari ibunya.
"Bu kenapa bapak melarang saya kawin dengan Robert" tanya Chelsea ke ibunya.
"Kamu tidak usah dengarkan perkataan bapak kamu, kamu boleh menikah dengan pria mana saja." Ibunya menjelaskan.
Chelsea kaget bercampur senang, "Kata bapak Robert itu kakak saya Bu."
"Bapak kamu juga tidak tahu kalau kamu bukan anaknya."
Pesawat
Seorang pengusaha memasuki pesawat dalam perjalanan bisnis. Beruntung dia karena mendapat tempat duduk bersebelahan dengan wanita cantik.
Si pengusaha melihat si wanita sedang membaca buku tentang sex. Kemudian dia bertanya tentang buku itu dan si wanita menjawab, "Ini buku yang sangat menarik tentang seksual statistik.
Buku ini mengatakan orang Jawa punya anu yang paling panjang, tapi orang Batak yang paling besar. Eh, ngomong-ngomong kita belum berkenalan. Saya Noni, dan Anda?"
Si pengusaha menjawab, "Paijo Situmorang."
Sebuah Nazar
Gila benar. Di penamatan selanjutnya iapun akhirnya dapat diwisuda walaupun IP kurang memadai. Haripun berganti. Ia kemudian bekerja pada sebuah perusahaan. Beberapa tahun ia tiba2 jatuh sakit. Dari hari ke hari sakitnya makin parah. Ia menggumam dalam hatinya
" ... Ada apa gerangan yang menimpa aku. Kok sakit seperti ini sedang waktu mahasiswa saja banyak tugas, selalu begadang tapi aku sehat2 saja". Ia tak berhenti bergumam sampai berniat untuk menanyakannya pada seorang dukun di kampungnya. "... Sepertinya ada janjimu yang belum kau tepati" kata dukun itu penuh keyakinan.
"Oh..iya.. aku memang pernah bernazar, kalau aku selesai aku akan perkosa nenek2. mati aku.." pikirnya.
Diperjalanan dari rumah dukun itu ada sebuah gubuk tua tinggallah seorang nenek2. "Ini kesempatanku untuk terlepas dari kutukan ini" sambil mengendap mendekati nenek2 itu dalam gubuknya. Ia pun lalu memperkosa nenek2 itu. Setelah selesai, diapun meminta maaf kepada nenek2 itu.
"Maafkan aku Nek, aku tak tahu lagi harus berbuat apa. Kalau aku tak perkosa nenek aku akan semakin sakit. Maafkan aku Nek ya ...", pintanya dengan penuh rasa bersalah.
Nenek itu pun bangkit mendekati Udin dan berkata: "Nggak apa-apa Nak, cuma satu pesanku ... Kalau ada temanmu yang bernazar kayak begitu, bawa saja ke sini".
Sebenarnya ini aneh, katanya sakit parah, tapi kok bisa memperkosa? (red)
07 Januari 2009
Pajak Baru
Cerita Lucu Dewasa
Untuk membantu keuangan negara dan mengurangi ketergantungan pada IMF, Departemen Keuangan bermaksud memaksimalkan pendapatan dari sektor pajak. Kali yang akan dikenai pajak adalah penis, berdasarkan panjangnya.
Penis dengan panjang di atas 20 sentimeter akan dikenai Pajak Barang Mewah sebesar Rp100.000.
Yang panjangnya antara 15,1 sampai dengan 20 sentimeter akan dikenai Pajak Pertambahan Nilai sebesar Rp75.000.
Penis dengan panjang 10,1 sampai dengan 15 sentimeter akan dikenai Pajak Komersial sebesar Rp50.000.
Yang panjangnya di antara 6,1 sampai dengan 10 sentimeter akan dikenai Pajak Fungsional sebesar Rp25.000.
Bagi mereka yang mempunyai penis yang panjangnya kurang dari 6 sentimeter, pemerintah menyediakan subsidi silang yang bisa diklaim di Departemen bersangkutan.
3 Orang Bapak di Sebuah Klub Malam
Pada suatu hari ada 3 orang bapak masuk ke sebuah klub malam. Di sana mereka nonton striptease alias tari bugil. Cewek penari bugil itu kemudian menari-nari di depan bapak pertama, bapak tersebut mengeluarkan uang 50 ribu dan memasukkannya ke CD cewek striper tersebut.
Setelah itu cewek tersebut menari di depan bapak kedua. Bapak kedua tidak mau kalah, ia memasukkan uang 100 ribu ke CD cewek tersebut. Begitu cewek itu sampai di depan bapak ketiga, kedua bapak sebelumnya ketawa-tawa dan berkata,
"Mau kasih berapa tuh bapak?"
Bapak ketiga dengan tenangnya mengeluarkan kartu ATM dari sakunya dan menggesekkannya kebelahan dada cewek tersebut dan seterusnya mengambil uang 150 ribu yang ada di dalam CD si penari.
Cerita Khusus dewasa di sini.
Siapakah Aku
Cerita Lucu dari Teman
Beberapa tahun lalu , ketika usia saya berusia dua puluh lima tahun. Saya menikahi seorang janda yang parasnya sangat menggoda. Janda ini memiliki seorang anak perempuan yang manis. Karena itu Ayah saya jatuh cinta pada anak perempuan yang manis tadi, dan merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayah saya sebagai menantu saya dan benar2 membuat hidup saya berubah drastis. Anak perempuan saya menjadi ibu saya, sebab dia adalah istri ayah saya. Menambah keruwetan hidup saya , meskipun begitu saya sih seneng seneng aja , saya segera menjadi ayah dari seorang bayi yang imut.
Bayi saya ini sekarang menjadi saudara ipar ayah saya sendiri, jadi dia adalah paman saya juga ,meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah paman saya, maka dia juga saudara laki laki dari anak perempuan janda, yang mana buat saya ,dia juga ibu tiri saya.
Istri dari ayah saya pun kemudian punya anak, lucu banget. Yang kemudian jadi cucu saya karena dia anak dari anak tiri saya . Istri saya sekarang adalah ibu dari ibu tiri saya , sebab meskipun dia adalah istri saya sendiri, dia juga adalah nenek saya.
Jika istri saya adalah nenek saya , maka saya adalah cucunya . Dan setiap memikirkannya, saya jadi tambah gila . Karena sekarang saya tidak tahu harus jadi siapa.
Sebab sebagai suami nenek saya, saya juga menjadi kakek sendiri buat diri saya sendiri . . . .
Sweet Seventeen
Seorang anak dengan wajah memelas bertanya pada ibunya .
"bu , pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah ga ? ".
Yah . . Kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen , pikir ibunya .
"boleh boleh . . Nanti ibu siapkan . ."
"bu . . Boleh undang teman2 ga. ? " .
Yahh kapan lagi dia bisa kumpul ma teman2nya , pikir ibunya . "boleh . Boleh . . Nanti ibu urus undangannya ".
Lalu anak itu bertanya lagi "bu . . Bu . . Boleh pake baju baru ga ? " .
Yahh , hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen . Pikir ibunya " bolehlah nak , nanti ibu belikan yah ".
Tepat pada hari ultah yang ke 17 itu , pesta dah dirayakan dirumah , teman2 telah datang , anak itu telah memakai baju barunya.
Tiba tiba anak itu kembali bertanya pada ibunya
"bu ..Bu .. Boleh pakai lipstick ga ?"
"ga boleh !" kata ibunya.. " ah . . . Ibu , inikan cuma terjadi sekali dalam hidupku , masa pakai lipstick aja ga boleh . . " rengek anaknya.
"Enggak . . ! Pokoknya kamu boleh bikin pesta , undang teman teman kamu , dan kamu boleh pakai baju baru , tapi kamu ga boleh pakai lipstick !"
"Boleh dong bu...........,please ...... " , rengek anaknya.
"BAMBANG . . .!!!! Kali ini ibu tidak ada kompromi . . . TIDAK BOLEH !!!".
Diambil dari halamannya Petrus Teguh C.
Nasi goyeng !
Cerita Lucu dari teman
Seorang cadel yang susah mengatakan "R", datang ke warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya .
"Pak nasi goyeng pedas satu piying !" katanya dengan mantap .
"Nggak ada mas "
"Lah itu teytulis ditenda !!!".
"Itu nasi goreng ! , sana pulang dulu dan belajar bilang nasi goreng !!".
3 hari 3 malam , yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng , nasi goyeng , nasi goyeng . . . " dan setelah seminggu berlatih , akhirnya . . . " nasi gorrrrreng !"
kembalilah ia ke warung tersebut . "Pak , nasi gorrrreng pedas satu !" katanya dengan mantap .
"Ya, bentar mas , minumnya apa ?"
"Es jeyuk !"
Kelebihan Wanita
Suatu saat seorang anak perempuan bertanya pada ibunya . Ia berkata "bu , apa sih kelebihan wanita itu ?". Sang ibu menjawab "ah , belum saatnya nak. . . ". Si anak merengek dan kembali berkata "nggak mau . . . Nggak mau . . . Pokoknya ibu harus jawab !!!". Ibu yang tetap tenang berkata "nanti aja ,kalo kamu udah kelas 6 ya nak ". Si anak menjawab "yaaahh ibu !!". Waktupun berlalu ,dan si anak sekarang sudah kelas 6 . Tanpa di duga oleh ibu , anaknya menanyakan kembali kelebihan wanita . Anak berkata . "seperti janji ibu 2 tahun lalu , apa sih kelebihan wanita itu ?". Dengan santai ibu menjawab "ya, kayak kamu itu !!! NGOTOT !!".
Mereka NGGAK TAHU ..!!!
Ara dan ari , pengembara yang tersesat dalam belantara amajon . . Mereka mengalami nasib yang malang . Tertangkap oleh penduduk suku kanibal dan mereka dimasukkan kedalam sebuah panci besar yang diletakkan diatas api besar dan berkobar .
Saat suasana sangat mencekam bagi mereka , tiba tiba ari tertawa terbahak bahak bahkan sampai terpingkal pingkal . Ara yang tidak mengerti , melihat terheran heran , sambil bertanya "ada apa . . . ?". Ari masih saja tertawa , dengan kesal dan takut ara berkata " kita ini sedang direbus hidup hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka . . .dan saya tidak melihat ada sesuatu yang lucu disini ! " . Ari masih saja tertawa . .sambil berkata " ha . . Ha . . Ha . .mereka tidak tahu. . . . , bahwa saya kencing di dalam sup ini .. . . "
Diambil dari halamannya Petrus Teguh C.
Hilangkan Sakitnya
Cerita Lucu
Suatu hari seorang petani tidak bisa lagi menahan dorongan untuk buang air kecil. Ia lari ke semak dan kencing di situ. Pada waktu saat itulah seekor lebah hinggap dan menyengat alat vitalnya.
Petani tersebut sangat kesakitan sekali dan sebentar kemudian kemaluannya membengkak. Tidak bisa menahan rasa sakitnya, petani tersebut berdoa pada Tuhan,
“Ya Tuhan, tolong hilangkan sakit pada kemaluan saya, ya Tuhan".
"Tapi jangan hilangkan bengkaknya…..”
Seprei dengan lubang kecil di tengahnya
Pulang dari tugas luar kota, Hari melihat istrinya sedang menjemur seprei dengan lubang kecil di tengahnya.
“Kenapa bisa bolong begitu?” tanya Hari.
“Sabtu kemarin, teman-teman kita pada ngumpul di sini. Kita membuat permainan. Lelaki dan perempuan datang dan di tempatkan di tempat terpisah. Kemudian para lelaki bergantian tidur di tempat tidur dengan selimut ini dan mengeluarkan penny-nya melalui lubang kecil ini. Para perempuan menebak penny siapakah itu,” jelas istrinya.
“Wah seru ya,” komentar Hari. “Seandainya saja aku ada di sini dan tidak tugas ke luar kota”
“Ya, seharusnya kamu datang kemarin,” jawab istrinya. “Soalnya namamu disebut sampai lima kali.”
Cerita berbau dewasa di sini.
Bayi Ajaib
Cerita Lucu
Seorang perempuan tua dengan tubuh mungil datang ke sebuah toko yang menjual alat bantu seksual. Dengan suara bergetar nenek tersebut bertanya,
"Naakk, di sini-iii jua-all di-dildoo?"
Lelaki muda penjaga toko menjawabnya, "Ya."
"Adaa nggak yang uukurran panjangnya 20 senti-iii?"
"Ada."
"Ada nggaaakk yang be-besarnya segini?" tanya si nenek yang dengan jari-jarinya membentuk lingkaran dengan diameter sekitar tujuh senti.
"Ada Nek," jawab pemuda penjaga toko.
"Adaaa nggak ya-yang pakaiii vibratorr?"
"Ada, semua lengkap di sini. Nenek mau beli yang seperti itu?"
"Ti-ti-tidakk. Saya mauu ta-tanyaaa, bagaimanaaa caranya me-memati-tikannya?"
Bayi Ajaib
Seorang ibu melahirkan seorang bayi ajaib, begitu lahir bayi tersebut bisa ngomong! Setelah bisa membuka matanya, bayi tersebut celingukan dan menanyai setiap orang yang dilihatnya. Ketika melihat ke dokter, bayi tersebut bertanya:
"Kamu Bapak saya, ya ?".
Dokter: "Bukan...".
Ketika melihat ke perawat, bayi itu bertanya lagi:
"Kamu Bapak saya, yaaa ?".
Perawat: "Bukan".
Akhirnya bayi tersebut melihat seorang pria yang tersenyum padanya.
Bayi: "Kamu Bapak saya, ya ?".
Pria: "Iya nak, memang kenapa ?".
Bayi: "Memang enak kalau kepala sering digetok-getok..."
Cerita berbau dewasa di sini.
Seperti kacang
Cerita Lucu
Seorang gadis kecil berlari kedalam rumah mencari ibunya. Sesudah itu dia berkata “Bu, ‘burung’ Anto tetangga kita itu seperti kacang”
Ibu : “Apakah yang kau maksud ‘burung’ Anto itu kecil?”
Gadis kecil : “Bukan kecil Bu, tapi asin”
Bagaimana rasanya
Ada dua wanita yang sedang main Golf di suatu minggu siang. Wanita yang pertama memukul bola golf dengan kencang dan rupanya bola itu mengarah kepada seorang pria di ujung hole yang lain. Bola itu langsung kena pria tersebut, lalu dia tersungkur ke tanah, sambil kedua tangannya memegang di celana dan berguling ke sana- ke mari.
Melihat hal demikian, wanita itu langsung lari kepadanya, langsung minta maaf. Dia mengaku dirinya seorang ahli therapy phisik, "Perbolehkan saya untuk menolong. Saya seorang ahli therapy phisik dan saya tahu saya bisa membebaskan anda dari sakit jika Anda memperbolehkannya", dia berkata kepada pria tsb.
"Aduh, oohhh, jangan, saya baik-baik saja....saya akan sembuh setelah beberapa menit, dia menjawabnya denga memelas, masih dalam posisi memegang kedua tangan menutupi celananya .
Tetapi wanita itu memaksa, dan akhirnya dia memperboleh kan wanita itu untuk membantunya. Dia dengan lembut memindahkan tangannya, dan membaringkan dia di sisinya, kemudian wanita itu membuka celananya, dan menaruh tangannya di dalamnya dan mulai untuk memijatnya.
Kemudian dia bertanya : "Bagaimana rasanya ?"
Dia menjawab : " Rasanya menyenangkan, tetapi JEMPOL TANGANKU MASIH SAKIT SEKALI KENA BOLA !...."
Cerita berbau dewasa di sini.
Topi Nenek
Cerita Lucu
Seorang wanita tua berdiri di pinggir sebuah kapal pesiar dengan memegang erat2 topinya agar tidak terbang terbawa angin. Seorang pria datang menghampirinya dan berkata:
"maaf bu, saya tidak bermaksud lancang, tetapi apakah ibu tau bahwa baju ibu tersingkap tertiup angin yang cukup kencang ini ?"
"Ya, saya tahu," jawab wanita tua itu, "tetapi saya memerlukan kedua belah tangan saya untuk memegangi topi saya ini".
"Tapi, bu, ibu mestinya kan tau bahwa milik pribadi ibu jadi terlihat kemana-mana!" jawab pria itu dengan gemas.
Akhirnya wanita tua itu melihat kebawah, kemudian kembali melihat kepada si pria itu dan menjawab,
"Pak, apapun yang bapak lihat dibawah itu sudah berumur 85 tahun, tapi topi ini baru saya beli kemarin."
Empat lelaki dan istri mereka
Empat lelaki sedang membicarakan istri masing², tentang apa yang telah dilakukannya, yang menurut mereka adalah tindakan bodoh.
Lelaki pertama mulai bercerita, "Istriku kemarin membeli daging dua kilo hanya karena diskon. Padahal sehari kita cuma menghabiskan beberapa ons. Parahnya lagi dia tahu kami nggak punya kulkas".
Lelaki kedua menimpali, "Nggak beda dengan istriku. Dia kemarin beli bed cover ukuran king size, padahal nggak punya kamar besar".
Lelaki ketiga berkata, "Sama. Istriku beberapa hari lalu membeli penyedot debu, hanya krn diskon juga, padahal nggak punya karpet ataupun sofa".
Lelaki keempat pun menyahuti, "Memang, perempuan, kenapa ya mereka begitu bodohnya. Tadi pagi ketika istriku lagi berkemas mau dinas luar kota, aku lihat dia memasukkan 10 kondom ke dalam tasnya. Padahal dia kan nggak punya pen**".
Cerita berbau dewasa di sini.
Percobaan 4 Cacing
Cerita Lucu
Suatu hari dilakukan percobaan seperti ini :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah
satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
kesimpulan dari percobaan ini adalah :
Selama kamu banyak minum minuman keras , banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!
Terapi Hipnotis untuk Gangguan Seksual
Cerita lucu
Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat manjur.
Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya. Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan ber-menit² berada di dalam.
Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri di depan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya. Ia bergumam ber-ulang², "Ia bukan istriku... ia bukan istriku... ia bukan istriku..."
Yang Lucu tentang Suharto
Lucu Banget,
Mohon maaf Pak Harto. Semoga lekas sembuh. Di tengah kesibukan dokter untuk menyelamatkan nyawa bekas pemimpin Indonesia selama 32 tahun itu, beredar banyak SMS yang berisi joke. Antara lain:
Kemarin dokter RS Pertamina mengumumkan ada penumpukan cairan dalam tubuh Soeharto. Pagi ini sudah diketahui, yang menumpuk itu adalah cairan minyak bumi, minyak sawit, minyak cengkeh, gas alam cair, dan dana-dana di luar negeri yang sudah dicairkan.
Satu lagi:
SBY menjenguk Soeharto di RSPP. Tim dokter menyatakan kondisi Soeharto menurun. Jika ginjal bermasalah, namun berisiko karena kompleksnya penyakit. Di depan kamar tempat Soeharto dirawat banyak bunga, pada umumnya bunga bank ...
dikutip dari http://my.opera.com/fans_tribun/blog/
05 Januari 2009
Tanpa Judul
Pagi itu, Si Kabayan dimarahi lagi oleh istrinya, Si Iteung, karena sejak Si Kabayan di-PHK di perusahaannya yang dulu, Kabayan belum mengajukan lamaran pekerjaan.
Si Kabayan akhirnya diberi nasehat dari seorang tetangganya, Si Jampang, yang berprofesi sebagai desainer website di perusahaan Jampang Web Design. Mereka pun tampak asyik bercakap – cakap.
Jampang :” Kabayan, kamu bisa jadi pengusaha perusahaan dotcom.”
Kabayan :” Jangankan mau jadi pengusaha yang membutuhkan modal dan tetek bengek lainnya, buat hidup aku, Si Iteung dan anakku , Si Bego, saja sudah susah, Jampang.”
Jampang :” Modal masalah gampang Kabayan, kamu bisa pinjam dulu atau saya buatkan dulu websitenya, nanti kalau sudah balik modal baru kamu bayar ke aku, gimana setuju tidak?”
Kabayan :” Ya sudah, kamu atur dech kawan.”
Jampang :”Kamu sudah punya konsep websitenya belum Kabayan?”
Kabayan yang buta tentang komputer itu pun akhirnya hanya mengangguk saja kepalanya menuruti kata – kata sang desainer website. Kabayan tidak mengerti istilah – istilah dalam dunia teknologi informasi seperti website, flash, banner, coldfusion, HTML dan istilah – istilah lainnya.
Jangankan mau tahu istilah itu, komputer paling sederhana di muka bumi ini pun Kabayan tidak punya.
Kabayan :” Aku belum punya konsep, Jampang.”
Jampang :” Kalau begitu aku punya ide. Bagaimana kalau pengalaman – pengalaman bodohmu menjadi isi dari website? Cerita kamu akan menjadi cerita mahal dan orang pasti tertawa membacanya.”
Kabayan merasa dibodohi oleh sang desainer website tersebut karena pengalaman bodoh Si Kabayan pasti akan ditertawakan oleh teman – temannya seperti Si Kilah dan lain sebagainya.
Kabayan :” Terserah kamulah. Nanti aku dapat pemasukannya dari mana kalau isinya cerita pengalaman bodohku semua?”
Jampang :” Tenang, dalam website itu nanti kita pasang banner, Kabayan.”
Kabayan :” Banner itu apa Jampang?”
Jampang :” Begini kawanku, banner adalah iklan atau sponsor dari suatu perusahaan, produk atau website yang dipasang di website kita. Itu nanti gampang, masalah pemasaran, yang penting website kamu jadi dulu.”
Jampang :” Bagaimana kalau namanya ceritakabayan.com
Kabayan :” Terserah kamulah, nanti saya tulis dulu ceritaku atau pengalamanku dulu ya?”
Jampang :” Bagus, akhirnya otakmu bekerja juga. Saya akan susun desainnya. Nanti saya upload untuk desain awalnya, siapa tahu kamu mau ubah desainnya.”
Kabayan bingung dengan kata upload yang diucapkan oleh Si Jampang. Kabayan pun lagi – lagi hanya sanggup menganggukan kepala seolah – olah mengerti. Beberapa hari kemudian, Si Kabayan pun diperlihatkan desain awal websitenya.
Kabayan pun sepakat dengan desain tersebut, dan data – data pun sudah Kabayan serahkan kepada Si Jampang. Beberapa hari kemudian situs ceritakabayan.com sudah ditampilkan di internet.
Pemasarannya pun cukup bagus. Stiker disebar dimana – mana, brosur dibagikan ke semua orang, spanduk dipasang di tempat strategis dan surat penawaran pemasangan banner pun dilayangkan kepada perusahaan dan website lainnya.
Alhasil ceritakabayan.com popular dimana – mana bahkan sampai penjuru dunia dan banyak perusahaan yang berani pasang banner dengan harga tinggi. Kabayan pun akhirnya menjadi kaya.
Kabayan :” Jampang, ini uang pembayaran pembuatan website dan pemasarannya.”
Jampang :” Wah terima kasih Kabayan, sudah kaya kamu sekarang ya? Gunakan uangmu sebaik – baiknya untuk mengebulkan dapur Si Iteung dan menyekolahkan Si Bego.”
Kabayan :” Terima kasih juga Jampang, ini semua berkat kamu.”
Kabayan pun mengantar Si Jampang pulang kerumahnya. Dalam perjalanan Kabayan kerap kali ditertawakan tetangganya terutama Si Kilah.
Si Kilah :” Hai Kabayan, cerita bodohmu kau pasang di internet ya? Hahaha, bodoh sekali kau Kabayan.”
Kabayan pun diperingatkan oleh Si Jampang untuk tenang saja, yang penting setidaknya kamu sudah lebih sejahtera dan mau melakukan sesuatu daripada Si Kilah yang tidak melakukan apapun sama sekali.
Akhirnya hati Si Kabayan pun lega karena dia tahu dia telah berbuat sesuatu untuk merubah nasibnya menjadi lebih baik, walaupun terus dibodoh – bodohi oleh tetangga – tetangganya yang membaca ceritanya.
Jago Karate
Seorang Boss (asal Sunda) sebuah percetakan sedang inspeksi ke gudang.
Dia menghampiri pegawai barunya asal Padang yg sedang duduk.
Terjadilah percakapan:
Boss:"Apa kerjamu...?"
Peg:"Jago karateh..." (Menjaga kertas; Bahasa Minang)
Karena si Boss merasa mendengar jawaban yg menyatakan Pegawainya Jago Karate (Beladiri), si Boss langsung melakukan tes. Pegawai dipukul perutnya.
Peg:"Sakik..." (Sakit; Bahasa Minang)
Terdengar oleh Boss "SAKIEK" (cuma segini; Bahasa Sunda).
Maka si Boss memukul lagi dengan geram, merasa pukulannya dianggap remeh...
Pegawai mengucapkan lagi kata yang sama. Boss memukul lagi dengan lebih keras, dan pegawainya PINGSAN.
Kentut
ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG GOBLOK, Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa
ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau.
ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut
ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi.
ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya di kibaskan ke orang laen.
ORANG PEMALU, Orangyang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri.
ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak.
ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit.
ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.
ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain.
ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi.
ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut.
ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain.
ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena.
ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut.
ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem.
ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee' (tai. Bilang tai aja susah banget. red.)
ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil.
ORANG KERAS KEPALA, Orang yang langsung membalas setelah di kentuti kerabat.
ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut.
ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya.
Gorila yang Menggauli Singa
Seekor gorila sedang berjalan - jalan di dalam hutan. Ketika ia menyibak semak - semak, dilihatnya singa si raja hutan sedang minum di sungai. Air sungai yang agak rendah membuat pantat singa tersebut nungging. Tiba - tiba terlintas dalam pikiran si gorila untuk berbuat iseng terhadap si raja hutan.
"Pasti menyenangkan", pikirnya. Ia pun meng-endap² mendekati singa, merengkuh kedua kaki belakangnya dan kemudian menggaulinya. Setelah selesai, si gorila berlari sambil tertawa dengan kerasnya.
Tentu saja si raja hutan sangat marah. Ia pun mengejar si gorila dengan mengerahkan seluruh kekuatannya. Suatu saat gorila mulai merasa lelah berlari, sementara itu si raja hutan semakin dekat saja.
Akhirnya tibalah si gorila di sebuah perkemahan yang sedang kosong. Ia melihat sepasang pakaian safari tergeletak dan tanpa pikir panjang dipakainya. Ia duduk di sebuah kursi dan berpura-pura membaca koran.
Beberapa saat kemudian datang si raja hutan.
"Anda melihat gorila besar lewat sini ?" tanya singa.
Si gorila dengan gemetar balik bertanya,
"Mmm, apa yang Anda maksud, gorila yang telah menggauli seekor singa ?".
Dengan sangat kaget si singa berkata, "YA AMPUN, sudah masuk di koran?
GILA !!! Cepat sekali !!!".
Cerita berbau dewasa di sini.
Aku Yakin Ini Tulang
Disebuah rumah tinggal 3 orang gadis muda, tetapi sayangnya mereka
semua buta. Mereka punya keinginan untuk mengetahui penis laki-laki.
Hingga suatu saat datang seorang sales ke rumah itu. Ketiga gadis itu
dengan malu-malu meminta ke sales tadi untuk menunjukkan barang
miliknya, dan berjanji akan memberikan upah yang lumayan. Karena upah
yang dijanjikan lumayan besar, dan lagi pula ketiga gadis itu buta, si
sales menyetujuinya. Dan secara bergantian ketiga gadis itu memegang
barang milik sales itu.
Gadis 1 :"Oh.... ternyata urat..., ini urat..."
Gadis kedua:"Ah... salah kamu..., ini daging."
Ketika tiba giliran yang terakhir... "Wah... kalian salah semua.....,
ini mah tulang. Aku yakin ini tulang...." sambungnya, "Tuh kan...
keluar sumsumnya..."
Cerita berbau dewasa di sini.
Surga di Telapak Kaki Ibu
Ada seorang anak bertanya pada ibunya, "Ma, kenapa sih ibu guru selalu
bilang kalo kita nggak boleh berani sama orang tua, terutama ibu?"
Kemudian sambil tersenyum ibunya menjawab "Ya.. karena surga ada di
telapak kaki ibu."
Dengan bingung sekali si anak bertanya "Lho Ma? Kok surga ada di
telapak kaki ibu?"
Dengan sabar si ibu menjawab "Soalnya kalo "diantara" kaki ibu itu
surganya papamu, nak"
Seharusnya Membela
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan.
Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim : "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri anda ?"
Suami : "Serius tuan Hakim"
Hakim : "Mengapa?"
Suami : "Karena ia diperkosa, tuan Hakim"
Hakim : "Hah? Bukankah anda harus membelanya, bukan menceraikannya?"
Suami : "Seharusnya Pak Hakim. Tapi saya lihat dia sempat ganti posisi..."
Cerita berbau dewasa di sini.
2 Persen Wanita
Seorang Ibu penasaran melihat anak gadisnya selalu mengunci dirinya di kamar. Penasaran diintipnya lewat jendela dan betapa kecewanya ketika dilihatnya anak gadisnya tengah asyik bermasturbasi.
Untuk mengingatkan, Ibu tersebut tidak berani. Tetapi tidak kekurangan akal dia meletakkan buku berjudul “Hanya 2% wanita yang suka bermasturbasi". Dia harap anaknya sadar dan tidak melakukan lagi.
Namun Ibu itu cukup kaget ketika di tempat sama esok harinya dia menjumpai buku yang berjudul "40% wanita terjebak sex bebas dan 48% sisanya melakukan dengan suami sahnya".
Ah, Siapa Bilang
Seorang Direktur diminta untuk menjadi pembicara seminar masalah sex dalam suatu perkumpulan di kantornya. Karena malu pada sang istri diapun berdalih bahwa itu hanyalah seminar hobi mengenai cara memancing ikan.
Esoknya teman suaminya itu datang dan ngobrol bersama istri sang Direktur tersebut.
"Tidak saya sangka, ternyata suami anda sangat ahli dalam hal begituan." kata tamu itu.
"Ah siapa bilang. Secara teori suami saya mungkin ahlinya. Tapi pada prakteknya kami berdua pernah mencobanya sekali pada bulan madu dan belum 5 menit dia sudah menyerah dan tidak mau melakukannya lagi. Dia bilang mending nonton sepak bola saja." kata istri Direktur tersebut.
Cerita berbau dewasa di sini.
Tidak Terkena AIDS
Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya,"Hai sebentar,kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."
Berwarna Merah
Seorang pria lajang dengan terburu-buru mendatangi seorang dokter spesialis kelamin.
Pria : Dokter, coba lihat, mengapa "burung" saya merah seperti ini?
Dokter memeriksa ‘burung’ pria itu untuk beberapa saat, dan berkata,
Dokter : pergi sana, cuci dengan sabun dan lap dengan kain bersih,dan katakan kepada pacarmu jangan terlalu tebal jika memakai lipstik.
Cerita berbau dewasa di sini.
Kondom ukuran XL
Seorang wanita muda yang cantik dengan malu-malu bertanya seraya berbisik pada pramuniaga sebuah toserba, "Mbak, bagian yang jual kondom XL dimana?"
Setelah ditunjukkan dan mengucapkan terima kasih dia pun menuju ke counter tersebut. Setelah sekian jam, ternyata gadis tersebut tidak juga memilih salah satu kondom tersebut, maka sang pramuniaga bertanya kepada wanita itu, "Mau pilih yang mana, nona?"
Gadis itupun segera menjawab, "Ah enggak kok. Saya cuma ingin kenalan sama yang akan membeli kondom ini.."
Cerita berbau dewasa
di sini.
Anak Saya Selalu Batuk-Batuk
Seorang ibu muda pada suatu pagi tampak tergopoh-gopoh pergi ke dokter.
"Dokter, kenapa ya tiap pagi saat saya menyususi anak saya, anak saya selalu batuk-batuk, " tanya ibu itu.
Dokter itu pun memeriksa ibu itu dengan teliti. Setelah menemukan penyebabnya sang Dokter tersenyum.
" Begini Bu, " kata Dokter itu. " Saya sarankan agar sebelum berhubungan suami istri, suami anda jangan merokok. Lihat ini.. puti** susu ibu masih terasa rokoknya."
Pengumuman AIDS
Seorang Bapak diantar anaknya ke dokter. Setelah diperiksa dokter mengatakan yang bersangkutan ternyata menginap penyakit AIDS! Pulang dari dokter si Bapak minta kepada anaknya untuk singgah sebentar di sebuah bar, di mana di sana kebetulan teman2 nya sedang mengadakan pesta. Di pesta itu si Bapak kemudian mengumumkan kepada teman2-nya bahwa dia menginap penyakit AIDS. Hasil pemeriksaan dokter pun diperlihatkan. Setelah itu dia mengajak anaknya pulang. Di perjalanan anaknya yang penasaran, akhirnya bertanya,
"Untuk apa Bapak sampai khusus singgah di sana dan mengumumkan bahwa Bapak terkena penyakit AIDS?"
"Karena," jawab si Bapak, "Supaya kalau aku meninggal nanti, brengsek2 itu tidak berani mengganggu Ibumu!"
Kue Ulang Tahun Istri Sang Dokter
Seorang dokter memesan sebuah kue ulang tahun untuk istrinya.
"Apa tulisan yang harus saya tulis di kue ulang tahun ini, Pak?" tanya si tukang kue kepada si dokter.
"Mmmm, tulis aja "Kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah,"
Dan ketika kue ulang tahun itu tiba di depan istri dan tamu-tamu undangan lainnya, si dokter setengah pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di kue itu:
"KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS.
KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH"
Kamu Tidak Tahu Apa Itu Lesbian?
Seorang lelaki berwajah tolol memasuki sebuah café. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, "Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh, tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," jawab si perempuan.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan, "Kamu lihat perempuan manis si seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki berwajah tolol tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."
Cerita berbau dewasa di sini.
04 Januari 2009
Obat Sakit Perut
Ada seorang pasien yang datang kepada seorang dokter lalu menanyakan tentang penyakitnya yakni sakit perut.
Pasien : Dok.... Perut saya kok sehabis makan terasa perih, mual, mules, kembung.... Pokoknya sakit
Dokter: oooo... Gampang ini ada obat 2 tablet, yang satu harus anda makan dan yang satunya masukkan ke dalam dubur anda, bolehlah sekarang anda mencobanya.
Akhirnya dimakannya obat itu lalu dokter memasukkan obat yang satunya lagi kedubur pasiennya. Setelah itu dokter pun memberikan obat tambahan lagi.
Di rumah ia lalu menceritakan kepada isterinya tentang obat yang diberikan oleh dokter tersebut. Dan setelah makan malam, iapun memakan obat tersebut dan menyuruh isterinya memasukkan obat yang satu ke duburnya.
Lalu isterinya menyuruhnya nungging dan memegang pundaknya dan tangan yang satu memasukkan obat tersebut ke dalam duburnya, sehingga pada saat itu ia lalu berteriak.
Pasien : aaaaaaaahhhh…
isterinya : kenapa mas sakit ya?
Pasien : tidak..
Isterinya : abis kenapa?
Pasien : aku teringat waktu dokter tadi memasukkan obat ke pantatku, tangannya ternyata kedua-duanya berada di pundakku...
Cerita berbau dewasa di sini.
Kesimpulan Peneliti
Seorang peneliti kawakan senantiasa mengambil kesimpulan dari setiap kejadian yang terjadi disekitarnya. Saat itu, ia sedang asyik bercinta dengan istrinya di dalam kamar. Lantas sang istri menyuruh peneliti itu untuk mengurangi nyala lampu dari 60 watt menjadi 40 watt dengan hanya memutar sebuah alat pengatur, katanya, Biar lebih nikmat.
Tak lama kemudian sang istri kembali berkata, Mas,turunkan lagi dong menjadi 20 watt, biar lebih nikmat dan suaminya pun beranjak melakukannya. Kemudian tidak lama berselang, sang istri kembali bergumam, Sebaiknya lampu itu dimatikan saja,biar lebih nikmat dan sang suami kembali berdiri. Esok paginya, peneliti tersebut menulis kesimpulan dalam buku ipteknya bahwa,
“kenikmatan bercinta yang dirasakan seorang wanita akan berbanding terbalik dengan nyala lampu. kenikmatan itu akan naik apabila nyala lampu turun tiap-tiap 20 watt “
dan tak lupa sebuah saran juga dituliskan dibawahnya,
“buanglah jauh-jauh alat pengatur nyala lampu sesegera mungkin yang ada di dalam kamar, bila ingin bercinta.”
Cerita berbau dewasa di sini.
Kamu Selalu Jorok
Budi terkenal disekolahnya sebagai anak paling pintar sekaligus ber-otak kotor, hal ini tidak disukai oleh guru-guru di sekolah Budi. Pada pelajaran bahasa Idonesia, semua anak diminta untuk membuat kalimat dengan menggunakan huruf awal a-z.
Hampir semua anak bisa menjawab termasuk Budi, tapi bu guru tidak pernah memberikan kesempatan kepada Budi, karena tahu Budi pasti akan bicara kotor.
Sampai akhirnya huruf "Z" tidak satu anak pun yang bisa, tapi Budi dengan senyum lebar, tetap mengacungkan jari.
Ibu guru : “Ayo anak-anak siap yang bisa?”
Budi : “Saya Bu”
Ibu guru : “Nggak kamu selalu jorok”
Budi : “Nggak Bu saya janji nggak jorok”
Bu guru : “Baiklah, tapi awas kalo jorok”
Budi : “Ok Bu guru”
Budi pun memulai kalimatnya, "Zainudin.. tuh kan Bu saya nggak jorok?
Ibu guru : “Bagus, teruskan Bud”
Budi : "Zainudin, Zakarnya Gede zekali"
Cerita berbau dewasa di sini.
Macam Pengobatan
Seorang cowok ABG yang kuper menginjak masa pubertas. Seperti layaknya lelaki lain ia pun merasakan "ketegangan" yang sulit diungkapkan dengan kata. Resah, gelisah dan perasaan tak menentu. Pada akhirnya dia memutuskan ke dokter.
Namun pada saat memasuki ruangan dokter dia hanya menjumpai suster. Melihat suster yang berpakain ketat dan sexy tersebut "ketegangan" nya bertambah tinggi. Dengan senyum suster tersebut menanyakan keluhan pria itu dan dengan jujur pria itu mengatakan secara terbuka.
"Itu sih gampang diatasi. Tidak perlu menunggu Dokter , " kata suster tersebut seraya menyuruh cowok itu melepaskan celananya. Dengan keahliannya suster itu pun "melepaskan ketegangan " cowok itu.
"75 ribu untuk biaya terapi ," kata suster selesai "mengobati" pasiennya. Dengan senyum penuh kepuasan cowok itu pun membayar biaya nya dan mengucapkan terima kasih.
Hari berganti hari, cowok itu pun kembali mengalami ketegangan yang sama. Tak kurang akal diapun kembali ke dokter pribadinya. Kali ini dia melihat Dokter di ruang prkateknya dan menjelaskan "penderitaannya".
Dokter memeriksanya sebentar dan memberikan beberapa obat.
"Ini ada obat penenang dan coba konsentrasikan pikiran kamu untuk hal hal yang positif , " kata Dokter seraya memberikan obat itu,
"Oya biaya totalnya 30 ribu ."
Cowok itu memandang heran pada Dokternya lalu berkata, " Dokter kalau semua pengobatan bagi anda sama, saya lebih suka dengan cara pengobatan yang 75 ribu itu."
Cerita berbau dewasa di sini.
Burung GEDE
Kabar anu Bardhono yang ber-meter² panjangnya membuat geger desanya dan segera menjadi berita nasional. Bahkan sampai ada situs khusus tentang apa dan siapa Bardhono.
Komunitas pencinta anü gede sampai sengaja membikin milis khusus mengenai anü gede dengan nama bardhono@anune.gede.banget.com
Sampai² ada klub penggemar Bardhono. Tentu saja anggota klub ini adalah orang² (laki perempuan atau bukan keduanya, tua muda) penggemar anü besar dan panjang.
Bahkan konon, terdeteksi ada pesan dari luar angkasa yang meminta konfirmasi kebenaran berita Bardhono dan seputar anunya. Museum Rekor Indonesia dan Guinness Book of Records mencatat "pencapaian" Bardhono.
Semua itu tidak menjadikan Bardhono hepi berhubung dia tidak suka menjadi pusat perhatian. Bardhono hanya mengurung diri di dalam rumahnya. Hingar bingar di luar rumahnya malah membuatnya risau.
Kembali mBah Agung Gede Anüne mengontaknya lewat telepati. Si mbah memberitahu Bardhono cara mengatasi masalahnya (maksudnya cara mengecilkan anünya). Bukan dengan slimming tea tetapi dengan mendatangi sapi jadi²an jelmaan orang sakti di daerah Janti, Yogya.
Caranya, Bardhono harus minta (maaf) berhubungan badan dengan sang sapi. Setiap si sapi menjawab mooh (yang artinya tidak) dengan lenguhan satu kali, maka anu Bardhono akan berkurang kira² 0.5 sampai 1 meter. Si mbah wanti² kali ini Bardhono mesti hati² dan tidak lupa diri dalam upayanya mencari solusi masalahnya lewat sapi sakti itu.
Mendapat wangsit menggembirakan ini, Bardhono langsung mencari sapi jadi²an itu. Benar saja, ternyata ada sapi dengan ciri² yang digambarkan si mbah. Bardhono : "Hei sapi mau nggak kamu kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !!!". Langsung anu Bardhono susut satu meter. Bardhono girang luar biasa. Wah, tapi masih kepanjangan, batin Bardhono.
Bardhono : "Sapi, mau nggak sih sampeyan kawin sama aku ?". Sapi : "Mooh !". Anu Bardhono berkurang 0.75 meter panjangnya. Masih kepanjangan, pikirnya.
"Sekali lagi, mau nggak kita gitü²an ?". Sapi : "MOOH !!!".
Bleng, sekarang anu Bardhono tinggal satu meter panjangnya.
Teringat pesan si mbah, Bardhono mencoba mengkalkulasi proses penyusutan itu. Pertama, berkurang 1 meter, kedua berkurang 0.75 meter, yang ketiga berkurang 0.60 meter. Berarti masih bisa minta sekali lagi supaya anunya pas gede dan panjangnya.
Soalnya anü 1 meter sangat² tidak sreg buat Bardhono. Bardhono berpikir keras, gimana caranya agar penolakan si sapi sakti itu pas dengan keinginannya. Pertanyaan yang diajukan harus tepat, supaya jawabannya juga pas.
Akhirnya, setelah berpikir masak², Bardhono bertanya, "Ampun, sapi nan sekti, sudikah tuan bercinta dengan hamba ?".
Sapi : "HOOH!".
Bardhono : "Lho, kok mau ?".
Sapi : "Habis tadi anumu kepanjangan sih. Lagian tadi mintanya nggak sopan sih".
Cerita berbau dewasa di sini.
Gaya dalam Bercinta
Mungkin Anda tidak percaya bahwa profesi atau pekerjaan seseorang cukup berpengaruh terhadap gayanya dalam melakukan hubungan seksual. Beberapa diantaranya:
Pekerja pabrik rakitan: Melakukannya secara berulang, lagi & lagi.
Anggota grup band: Bermain sepanjang malam.
Banker: Kena penalti kalau ditarik terlalu dini.
Pembalap sepeda: Melakukannya dengan kecepatan 10.
Bos: Mendelegasikan tugasnya ke anak buah.
Pengemudi bus: Nariknya tepat waktu.
Ahli kimia: Suka bereksperimen.
Teknisi: Melakukannya secara mekanik.
Pelatih sepakbola: Sambil meniup peluit.
Penjudi dan pemabuk: Tak bisa berhenti.
Dokter gigi: Melakukannya dalam mulut.
Penyelam: Penetrasi lebih dalam.
Tukang tambal ban: Mompa terus.
Pemain golf: Memasukkan dalam 18 lubang.
Interior desainer: Melakukannya di seluruh sudut rumah.
Model: Berbagai pose (posisi).
Musisi: Berirama.
Profesor: Melakukannya berdasarkan teori.
Sekretaris: "Bekerja" mulai jam 9 sampai jam 5.
Wartawan: Mementingkan akurasi.
Pembicara seminar: Spesialis oral.
Zoolog: Dengan insting binatang.
Cerita berbau dewasa di sini.
Doggy Style
Seorang lelaki sedang cerita kehidupan sex mereka satu sama lain.
Lelaki yang satu bercerita.. ”Semalam aku mengajak istriku kencan gaya doggy style.”
”Hebat donk..terus istrimu mau nggak?”
”Yeah.. tentu lah..begitu aku mengajaknya.. lantas dia mengambil posisi, terus lidahnya dijulurkan & dia pura2 mati.”
Cerita berbau dewasa di sini.
Bajunya Ditaruh di Mana
Seorang perempuan yang tubuhnya padat berisi bermaksud cek kesehatan secara menyeluruh. Dokter yang akan memeriksanya mengatakan bahwa ia harus membuka seluruh pakaiannya.
"Maaf, Dokter," kata perempuan tersebut malu-malu. "Saya tidak bisa membuka baju di depan Dokter."
"Baiklah, saya akan mematikan semua lampu. Nanti kalau sudah selesai membuka baju bilang ke saya, oke?" kata dokter.
Beberapa menit kemudian, suara perempuan tersebut memecah keheningan dalam gelap.
"Dokter, saya sudah selesai. Lalu baju-baju ini ditaruh di mana?" tanyanya.
"Taruh aja di kursi, di atas pakaian saya..."
Cerita berbau dewasa di sini.
Menunggu Jawaban
Nona Anna baru saja diajak pacar barunya, Yono yang seorang playboy, menginap di Villanya.
Pada suatu malam setelah making love, Nona Anna bertanya pada Yono,
"Sayangku, sudah berapa wanita yang kau ajak kemari?"
Terdengar hening selama 3 menit. Lalu Nona Anna berkata, "Saya masih menunggu jawabanmu, sayang"
Yono berkata, "Sebentar.. saya masih menghitung, sayang..."
Cerita berbau dewasa di sini.
Tidak Ada Efek Samping
Anto: “Dok, menurut penelitian para ahli farmasi pil Viagra itu dipastikan nggak ada efek samping…”
Dokter: “Anto, semua obat itu pasti ada efek sampingnya, jadi nggak bener itu Viagra nggak ada efek samping...”
Anto: “Iya bener Dok... mereka punya buktinya... Viagra itu nggak ada efek samping... menurut para ahli disana jelas terlihat bahwa Viagra mempunyai efek kedepan...”
Cerita berbau dewasa di sini.
Rubah Gaya Rambutmu
Ogah yang baru beberapa minggu tinggal di luar negeri menerima surat dari ibunya, memintanya untuk mengirim foto. Padahal foto yang ia punya semuanya foto telanjang ketika sedang di Pantai bersama teman²nya.
Tapi Ogah tidak kehilangan akal. Diguntingnya fotonya menjadi setengah badan dan mengirimkan bagian yang atas. Seminggu kemudian datang surat dari ibunya yang mengatakan bahwa neneknya juga ingin dikirimi foto.
Sekali lagi Ogah menggunting fotonya, tapi sayangnya ia salah mengambil yang bagian bawah dan mengirimkannya kepada neneknya. Ketika teringat kalau mata neneknya sudah rabun, Ogah menjadi tenang.
Seminggu kemudian datang surat dari neneknya yang berbunyi,
"Terimakasih fotonya. Kamu sebaiknya mengubah gaya rambutmu, soalnya model yang sekarang membuat hidungmu jadi kelihatan pesek."
Cerita berbau dewasa di sini.
Berikanlah Namanya
Selesai bermain cinta dengan seorang perempuan yang baru dikenalnya dan dibawa ke hotel untuk memenuhi hasratnya itu, seorang Bapak hidung belang berkata kepada perempuan itu, "Kalau sampai sembilan bulan ada terjadi sesuatu denganmu, berikanlah namanya Tommy, atau Lusi!"
Si perempuan menjawab: "Kalau sampai enam bulan terjadi apa2 dengan Bapak, berikanlah namanya AIDS!"
Cerita berbau dewasa di sini.
Ukuran Perang Dingin
Tahun limapuluhan perang dingin Amerika dan Rusia. Untuk menunjukkan adanya niat baik, Amerika memesan satu juta kondom ke Rusia, tetapi untuk mengecilkan nyali bangsa Rusia kondom yang dipesan diminta berukuran 50 cm semua.
Satu bulan kemudian Rusia mengirim sejuta kondom yang dikemas dengan rapih, dan di setiap kemasan ditulis "medium”.
Cerita berbau dewasa di sini.
Berapa Sih Tadi Angkanya
Sekelompok lelaki jongkok berkeliling di ujung jalan. Mereka sedang berjudi dengan menggunakan dadu. Tiba² datang seorang perempuan seksi yang langsung saja duduk diantara mereka dan meletakkan uang setengah juta rupiah sebagai taruhan. Bandar setuju.
"Nggak keberatan kan kalau saya melepaskan rok saya agar saya bisa duduk dengan enak dan melempar dadu dengan enak," perempuan tersebut melepaskan roknya dan ternyata ia tidak memakai CD.
Ia duduk di atas kedua lututnya kakinya yang merenggang, dan kemudian dengan setengah menungging, perempuan tersebut melemparkan dadunya.
"Ayolah sayang... buat beli CD nih!"
Sesaat kemudian, "Hore. aku menang, aku menang." Perempuan tersebut berteriak kegirangan sambil mengambil uang dan bajunya, kemudian segera meninggalkan tempat tersebut. Semua lelaki yang berada di situ melongo.
Akhirnya seseorang bertanya, "Berapa sih tadi angkanya?"
Yang lain saling berpandangan dan kemudian berkata,
"Aku tadi juga nggak melihat dadunya."
Cerita berbau dewasa di sini.
Sampai Kapan Bisa Bertahan
Seorang lelaki memasuki Ruangan Kantor dengan wajah agak kusut. Ketika ditanya oleh rekan² kerjanya yang kebetulan semuanya lelaki, ia mengatakan kalau habis bertengkar hebat dengan istrinya.
"Istriku memberiku ultimatum, mau berhenti merokok atau ia tidak akan melayaniku lagi di ranjang," kata lelaki tersebut.
"Wah berat juga," komentar seorang teman.
"Lalu apa jawabanmu?" tanya rekan yang lain.
"Tentu saja aku mempertahankan rokokku," jawab lelaki tersebut.
"Hah? Kamu memilih rokok drpd seks? Sampai kapan kamu bisa tahan?"
"Sampai kekasih gelapku mati kali ya..."
Cerita berbau dewasa di sini.
Lelaki Perkasa
Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.
Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah "siap tempur". Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.
Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.
Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.
"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.
"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?"
Cerita berbau dewasa di sini.
Kebanggaan Kakek
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang prihatin sang kakek.
Quiz di Pom Bensin
Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!"
Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."
Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.
Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."
Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"
Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."
Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."
Cerita berbau dewasa di sini.
Tidak pernah kamu pakai
Ida dan Adi telah menikah selama 20 tahun. Suatu hari ketika Ida pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya Adi sedang berhubungan intim dengan perempuan muda di kamarnya.
Dengan marah, Ida membanting pintu dan bermaksud pergi meninggalkan rumah.
Adi mengejarnya sambil berkata,
"Dengar dulu dong penjelasanku. Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu tahu asal mula kejadian ini".
Agak penasaran, Ida menghentikan langkahnya.
"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat perempuan muda ini di jalan, dengan pakaian compang camping dan basah akibat kehujanan. Merasa kasihan, aku bawa dia kerumah. Dia lapar, jadi aku beri makanan yang kamu simpan di kulkas, yang kamu sudah lupa".
"Lalu kuberi pakaianmu yang sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan. Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandalmu yang tidak kaupakai lagi karena sudah ketinggalan jaman".
"Terus aku beri dia sweater yang dulu kubelikan untuk ulang tahunmu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok," kata suaminya.
Dia menambahkan, "Sebenarnya perempuan tersebut sudah mau pergi ketika dia bertanya,
"Masih ada nggak, barang yang tidak pernah lagi dipakai oleh istri Bapak?"
Cerita berbau dewasa di sini.
Sarapan roti
Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang.
Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.
Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda.
Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat.
Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.
"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.
Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur.
Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur. Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."
"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"
Tidak mengenali pelaku
Seorang janda melaporkan peristiwa perkosaan yang dialaminya kepada seorang polisi. Ketika ditanya apakah dia mengenali pemerkosanya dia mengaku tak bisa mengenalinya.
Janda : Habis saya diperkosa dari belakang, Pak!
Polisi : Lho, kau kan bisa nengok ke belakang.
Janda : Kalo nengok, lepas dong Pak!
Lingkaran Kecil dan Besar
Ogah dan Ableh, dua sohib yang sudah sebulan kecanduan ngegelek (ganja), Sabtu lalu tertangkap Polisi. Sempat menginap dua malam di sel, akhirnya hari Senin nya mereka ketemu dengan pak Hakim. Pak Hakim, melihat dua anak muda, harapan bangsa, korban pergaulan masa sekarang, jadi kesel. "Kalian masih muda sudah kecanduan ngegelek... besar nanti mau jadi apa?" tanya Pak Hakim sinis.
"Ampun Pak Hakim... kami cuma ikut² an teman saja..." kata si Ogah. "Iya Pak Hakim... kami kapok deh... nggak lagi..." timpal si Ableh.
Pak Hakim tersentuh juga membayangkan anaknya yang seusia mereka. Setelah berpikir sejenak, Pak Hakim lalu mengambil keputusan.
"Baiklah... kali ini kuampuni kalian... tapi dengan satu syarat... Kalian punya tugas dalam waktu seminggu harus membujuk teman² kalian yang pada ngegelek supaya insyaf... Senen depan kalian kesini lagi untuk kasih laporan." "Tok... tok... tok..." Hakim mengetuk palu.
Seminggu kemudian...
"Sdr. Ogah... bagaimana dengan hasil kerja Anda...?"
"Lapor Yang Mulia... saya seminggu ini berhasil membujuk teman² saya sebanyak 17 orang... untuk berhenti ngegelek..."
"17 orang???" tanya Hakim... "Bagus, hebat... bagaimana tuh caranya??"
"Begini pak Hakim... saya gambar dua lingkaran... satu besar dan satu kecil...; Lalu saya jelaskan lingkaran yang gede itu otak sebelum mereka ngegelek... sedang yang kecil itu otak setelah mereka ngegelek..."
"Bagus... bagus..." kata Hakim senang... "Lalu Saudara Ableh..."
"Saya bisa membujuk 156 teman saya yang mulia..."
"156???" tanya Hakim kaget... "Bagaimana caranya tuh???"
"Sama... Yang Mulia... saya juga bikin dua lingkaran, yang satu besar... yang satu lagi kecil..."
"Terus...?" tanya Pak Hakim...
"Saya bilang... yang kecil ini lobang pantatku kemarin sebelum masuk bui..."
Jangan Potong Anu Saya
Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain.
Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.
Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”
"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."
Gadis Logis dan Matematis
Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira² sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya...
So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.
Perempuan Baik dan Nakal
Perempuan baik² akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas.
Perempuan nakal membuka kancing bajunya untuk membuat suasana panas.
Perempuan baik² hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.
Perempuan baik² wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
Perempuan baik² akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung.
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
Perempuan baik² mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.
Perempuan baik² akan berkata, "Jangan... berhenti..."
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan berhenti..."
Sepak Bola
Bila politikus menjadi pemain sepakbola bola,
Bila terkena kartu merah.
Jawabannya: "bagi saya tidak apa-apa biladiberi kartu merah, asal sesuai dengan peraturan dan ketentuan yang berlaku, silahkan ditinjau kembali".
Bila kalah 1-7.
"Kita telah berhasil memperkecil kekalahan dan telah berhasil mencetak gol ke gawang lawan."
Bila mendapat kartu kuning.
"Pasti ada pihak ketiga mempengaruhi wasit yang ingin mendiskreditkan kita".
Bila dijegal lawan.
"Mereka tidak suka kepada kami dan berusaha dengan segala cara untuk mencedarai kami".
Bila menjegal lawan.
"Tindakan ini perlu diambil guna melindungi keamanaan para pemain kami pada umumnya dan pada penjaga gawang kami pada khususnya".
Bila tertangkap basah memukul pemain lawan.
"Saya tidak bermaksud melukainya, saya hanya mencoba bercanda dengannya untuk meredakan ketegangan".
Bila tertangkap basah berpura-pura sakit di kotak pinalti lawan.
"Ajaib..rasa sakit saya bisa menghilang sekejap saja....".
Bila dibangkucadangkan pada pertandingan penting.
"Pada pertandingan ini saya memang berkehendak melihatdan menganalisa pertandingan dari pinggir lapangan, karena saya berada di luar lapangan maka otomatis jangkauan saya melihat pola permainan lawan lebih luas daripada mereka yang sedang bermain, maka saya akan memberi petunjuk kepada teman-teman, bagaimanastrategi yang
tepat untuk mengalahkan lawan."
Bila bermain jelek.
"Kami tidak bermain jelek, merekalah pengamat yang tidak mengerti pola permainan kami".
Bila tersisih di ronde awal.
"Lawan-lawan kami bermain curang, mereka memiliki wasit dan penjaga garis yang bisa dibeli".
Bila pendukung teamnya berbuat rusuh.
"Pendukung team lawan berusaha memancing amarah pendukung kami, jadi jangan salahkan mereka bila mereka menjadi beringas".
Bila terjadi perpecahan dalam team.
"Tidak ada perpecahan di kesebelasan kami. hanya perbedaan sedikit pendapat saja, bagaimanapun juga kami tetap kompak dan bersatu di bawah komando pelatih".
Bila dijauhi banyak pendukungnya.
"Mereka yang tidak mendukung kami lagi hanyalah segelintir orang yang belum dapat tanda tangan saja".
Bila tertangkap basah menggunakan obat-obatan.
"Ada pihak yang telah membohongi saya, mereka bilang ini obat untuk menyembuhkan penyakit batuk saya".
Bila dipecat dari teamnya.
"Saya ingin beristirahat untuk jangka waktu tertentu".
Ramalan Bintang
CAPRICORNUS
20 Des-20 Jan
KEPRIBADIAN : Mudah menyesuaikan diri, kalau lagi berdiri didekat gerbang pabrik, orang yang melihat sampai susah ngebedain,mana yang orang dan mana yang pagar.
KESEHATAN: Kurus, hobinya diet!
KEUANGAN : Kebanyakan kantong, dari pada duitnya.
ASMARA : Ada orang ketiga....keempat, kelima,keenam dst.
WARNA FAVORIT : Merah dadu. hobinya main kopyok.
AQUARIUS
21 jan-19 Feb
KEPRIBADIAN :Agak dingin, terutama kalo ketiban es balok, tapi sekali panas, kalo nyium knalpot motor.
KESEHATAN : Gangguan pada mata, sebentar-bentar mengerjap. Dimatanya ada cacing lagi disko.
KEUANGAN : Masuk perangkap, makanya jangan jajan pake duit temen.
ASMARA : Jauh di mata dekat di kantong.
WARNA FAVORIT: Abu-abu buram, nonton TV salah channel!!!.
PISCES
20 Feb-20 Mar
KEPRIBADIAN : Sabar dalam segala hal, tapi kadang kalo lagi antri di ATM sangat berambisi.
KESEHATAN : Seimbang, kadang sakit kadang sehat.
KEUANGAN : Seret, soalnya duitnya nyelip dikantong!
ASMARA : Selalu melayang......suka pacaran di jembatan layang.
WARNA FAVORIT : Hitam, makanya jangan heran kalo hobinya senderan diknalpot.
ARIES
21 Mar-21 Apr
KEPRIBADIAN : Keras kepala dan suka mau tahu urusan orang,
makanya jangan heran kalo ARIES sering ketangkep lagi ngintip orang mandi.
KESEHATAN : No problem! makanya dibenci dokter.
KEUANGAN : Tidak masalah ! karena duit gajinya enggak pernah dijajanin.
ASMARA : Saling perhatian, soalnya masing-masing takut dompetnya hilang, habis pacaran sama tukang copet sih!!.
WARNA FAVORIT : Merah, Kuning, Ijo. Hobinya nongkrong dilampumerah. Tukang koran.......!!!!
TAURUS
21 Apr - 21 Mei
KEPRIBADIAN : Realistis dalam memandang kehidupan,tapi sering ngambek,bagi Taurus ngambek adalah sikap realistis kalo lagi kesel. ya daripada disimpen dalam hati, bisa bikin bisu !
KESEHATAN : Ada keluhan kecil. disepatunya ada paku payung nancep...he...he..
KEUANGAN : Banyak masukan, maklum sering ngutang...hi...hi...
ASMARA : Mulai main mata, soalnya taurus lagi naksir cewe yang kelilipan..
WARNA FAVORIT : Putih..hobinya ngoleksi perban.!
GEMINI
22 Mei - 21 Juni
KEPRIBADIAN : MUdah bimbang dan goyang, terutama kalo lagi di ayunan !
KEUANGAN : Mengalir, yang dikantongin air bukan duit !
KESEHATAN : Kepala sering pusing, kalo banyak tukang kredit nagih.....hihi
ASMARA : Tak ada gading yang tak retak.
WARNA FAVORIT : Krem.....peng !
CANCER
22 Juni-22 Juli
KEPRIBADIAN : Sering bersahabat, tapi kurang percaya diri.
jadi kalo lagi ngumpul sama temen - temennya selalu sembunyi di balik pohon !
KEUANGAN : Kebanyakan recehan, nongkrongnya enggak jauh dari parkiran.
KESEHATAN : Gangguan perut, masalahnya sering pake celana sempit.
ASMARA : Manis, maklum dua-duanya sering minum teh manis di Warteg..
WARNA FAVORIT : Ijo, suka banget makan sayur melinjo.!
LEO
23 Juli - 23 Agust
KEPRIBADIAN : Matang, terutama kalo habis nongkrong diatas kompor.!
KEUANGAN : Besar pasak dari pada tiang, banyak celengan dari pada isinya.
KESEHATAN : Makan kurang teratur, kadang pake sendok, kadang pake pacul.
ASMARA : Sering berantem, pacarannya sama orang Stresssss
WARNA FAVORIT : Kuning gading dan kuning gigi.! ha....ha.....hi.
VIRGO
24 Agus- 23 Sept
KEPRIBADIAN : Mudah marah, terutama kalo di siram pake air panas.
KEUANGAN : Mudah habis, terutama kalo di todong.
KESEHATAN : Mudah pilek, kalo lagi ingusan....
ASMARA : Mudah putus, kalo ketahuan serong.
WARNA FAVORIT : Warna yang muda-muda, apalagi warna item muda ...
LIBRA
24 Sept 23 Okt
KEPRIBADIAN : Kreatif dan tak mudah diam. Jadi jangan heran kalo kandang ayam tetangga isinya kurang...he..he...
KESEHATAN : Pada gigi, agak mancung hi...hi.
KEUANGAN : Boros. Duit udah habis juga, nafsu jajan menggebu...
ASMARA : Banyak menimbang, karena pacarannya sama anak Timbangan.
WARNA FAVORIT : Warna - warna pastel. ....apalagi yang isinya daging.
SCORPIO
24 Okt - 21 Nov
KEPRIBADIAN : Kadang - kadang kasar. tergantung tempat, kalo duduk di kulit durian jadi kasar, tapi kalo duduk di kasur ya lembut......
KESEHATAN : Gangguan pada leher, habis maunya nyaingin Mike Tyson!
KEUANGAN : Terlalu ngirit, sampe-sampe jajan bakso kuahnya doang.!
ASMARA : Sejuta rasanya, padahal cuma makan rujak berdua.
WARNA FAVORIT : Merah-merah delima...alibaba!
SAGITARIUS
22 Nov 21 Des
KEPRIBADIAN : Suka bikin jengkel, seneng kalo liat orang jengkel, engkel kalo liat eneng!
KESEHATAN : pusing - pusing, mual - mual, muntah-muntah, gatal - gatal, batuk - batuk.... udah lah sabar saja..
KEUANGAN : selalu ada duit di kantong, walau cuma cukup ongkos angkot..
ASMARA : Setia, setia kalo udah dikasih duit.
WARNA FAVORIT : Hitam dan Putih, karena murah cuci cetaknya....
Tinta Sial
Genduk Nicole berbunga-bunga hatinya. Penantian panjangnya akan segera berakhir. Tom Gembus, pacarnya selama 3 tahun terakhir ini, berniat melamarnya. Tapi dibalik senyumnya, Genduk Nicole menyimpan kekhawatiran. jangan-jangan Mas Tom Gembus kalo tahu bahwa Genduk Nicole sudah tidak orisinil atawa sudah tidak perawan, lalu memutuskan hubungan. Wah .... Genduk Nicole sedih plus khawatir.
Nah ... pada suatu saat, Genduk Nicole melihat keponakannya yang bernama Lady Cempluk sedang menggambar dengan spidol warna-warni. Ada ijo,kuning, merah, biru .... pokoknya lengkap. "Wah .... spidol merahnya bisa Gue manfa'atkan ini", begitu pikir Genduk Nicole.
Singkat cerita, Genduk Nicole akhirnya sukses dipinang dan dinikahi oleh Tom Gembus. Dan tibalah saat malam keindahan, malam pertama sejuta indahnya. Sebelum melaksanakan kewajiban suami istri, Genduk Nicole minta agar lampu dipadamkan dengan alasan masih malu. Dan begitulah dua insan menikmati surga dunia, hingga pada suatu saat, tanpa sepengetahuan Tom Gembus, Genduk Nicole menumpahkan tinta spidol yang diselipkannya di bawah bantal. Sambil merintih dan mengerang manja, Genduk Nicole mengakhiri permainnan malam itu dengan bahagia - lega.
Pada pagi harinya, Kamar Pengantin geger ..... Tom Gembus yang malam itu sengaja meletakkan kain putih di bawah (ma'af) bokong istrinya kaget bukan kepalang. Kain itu bersimbah darah ... tapi .... bukan berwarna merah. Darah biru, begitu gumam Tom Gembus ...
